Interludio 1: Beca "Erasmus"

Creo que es buen momento de hablar un poco de la "Beca" que realmente nos habian "dado". Este post no esta tan cargado de humor como otros, pero creo que hay que contar la realidad en el tono que se merece: indignación. Soy un indignado, pero no de los de las plazas (que también).


Os explico. Allá por Diciembre, nos concedieron la beca o, lo que es lo mismo, nos dicen que sí, que hacemos las practicas en el extranjero a elegir entre Irlanda (Dublin) o Gales (Wrexham).


Pepe y yo, los que teníamos la beca por entonces, elegimos Irlanda, que para eso pagábamos e íbamos nosotros. La Jefa de Estudios que nos gestionaba esto, decidió mandarnos a Gales porque "son mas serios y mas mejores". Y siempre lo había hecho allí  Sobretodo lo ultimo.


Hablare de la tía ésta en cuestión, que a partir de ahora sera llamada BrainWithVista.


Por avatares del destino, enchufes, oratoria (o arte oral) y/o sucesos aleatorios fortuitos, esta tía ha llegado a ser Jefa de estudios del Sipiensas Terajo. Pero, no solo eso, es la encargada de gestionar todo el programa Erasmus y ser el enlace con las empresas del extranjero. Su principal rasgo es que su cerebro tiene el mismo rendimiento y uso que un PC antiguo con Vista y McAfee instalados.

Chapter 2: ECTARC

Y así, Tanis, audazmente, arrebato la llave a la peligrosa Anaconda que la custodiaba y tanto el como su rubio y aparentemente poco viril compañero (elfico Pepe de mi corazón, sabes que lo digo desde el cariño  :P) salieron raudos y veloces de la casa de Pengwern, quizá por huir de LSN o porque llegaban "ligeramente" tarde a su primer dia de curso de ingles intensivo.

Porque, por mucho que nos dijesen que era facil llegar y que se tardaba 10 minutos, habia dos datos a tener en cuenta que se olvidaron de dar:

1. Se tardaba desde nuestra puñetera colina 15 minutos a buen paso.
2. Siempre y cuando supieses donde narices estaba el lugar.

Por suerte, los dos viajeros sacaron su esplendido mapa de Llangollen, adquirido el día anterior en una misiva de los que, desde su llegada a UK, se harían cargo de su comodidad y bienestar (festival del humor!!!! tucutum Patch!!): ECTARC.

Tras mucho escrutar el mapa, llegamos a la conclusión de que vivíamos en un lugar tan centrico que ni aparecia en el mapa. Con concluir me refiero a, obviamente, preguntamos a un lugareño y nos indico que estábamos "Siguiendo esta carretera... pues como aquí" señalando fuera del mapa. MUY fuera del mapa. Chachi.

Chapter 1: Welcome to the UK

Bueno, después de contar la misma historia 68 veces, he decidido que escribirla es mucho más óptimo, así que aquí voy.

El día 27 nos dirigimos a Barajas, a la T1, donde cogimos un Aing-665 (por el culo te la hinco). Se denomina así porque es lo que estuve yo diciendo los primeros 20 minutos desde que encendieron motores hasta que el avión dejó de subir con cambios "bruscos". De vez en cuando mis huevos enviaban una postal desde la garganta dandome recuerdos, pero hasta el aterrizaje no llamaron por Skype a mi cerebro de nuevo. El 665 es porque rimaba con culo. Puedo asegurar que el avión volaba, tenía flaps y azafatas. También tenía asientos, un piloto como poco y un baño, pero de los dos ultimos no estoy seguro (una voz y un cartel no son garantía de nada).

El caso es que por H o por B llegamos a Liverpool, al Aeropuerto de Elton Jhon. Por lo visto se compró uno. O eso, o los ingleses bautizan aeropuertos como sus chachi-cantantes y nosotros a las costumbres españolas como el mus. Mientras aterrizabamos vimos una central nuclear con 6 reactores. Alguien dijo ¡Fukushima! y yo pensé "no jodas macho, ¡al final he cogido otro vuelo!". Pero no, no era Fukushima. Esta era de las que tienen una chimenea y el nucleo no se está fundiendo.

Lo primero que vimos en el aeropuerto fueron las maletas, y enteras, que es más de lo que pueden decir muchos después de ir en avión. Después vimos un adaptador de enchufes en el aeropuerto. Al módico precio de 8€urazos. Y muchos dirán: claro, ¿por qué no te llevaste uno? Porque en Tolamierda querían pedirme 4€ por uno de papel albal. Así que me lo compro aquí, pero no en el Airport (aunque sea por Amazon.co.uk, que me cobran a pound el adaptator).

Root o2

Buenas tardes lectores, hacía mucho que no hablaba de nuestra excelsa escuela, cuyo nivel de formacion dejaría al mismísmo Einstein, Paul Allen o Linus Torvalds a la altura del betún frente a los que salen de aqui. Siempre y cuando hablemos del betún que usa Dios en sus zapatos, claro.

He de decir que a día de hoy no sabemos la nota de ningún trabajo entregado en Redes (ni del primer, ni del segundo, ni del tercer trimestre), la gente no sabe su nota de Sistemas de la segunda evaluación (el exámen final de curso de recuperación es en menos de 10 días y la gente no sabe que estudiarse) y llevamos desde el trimestre pasado haciendo prácticas de Windows Server 2008 (""practicas""). Hace dos semanas exáctamente empezamos a dar "linux en redes".

Después de una charla heroica en la que nos exhortaba las maravillas del software libre: "Pos ahora vamos a dar linux, que es distinto", y yo ya estaba babeando, a la espera de un Debian, un OpenSUSE, RedHat... a lo sumo Ubuntu Server... Hicimos una elección admirable (donde hicimos es el iluminado que tenemos por docente):

-Como en Sistemas Operativos estais dando Ubuntu, nosotros vamos a usar otra muy parecida (y yo aqui pensando: BIEN BIEN! DEBIAN!)

-Molinux - la excepcional distribución basada en Ubuntu (basado a su vez en Debian) y cuya unica distribución es para usuario, mundialmente conocida por todos los que participaron en su desarrollo y por algún pringaete que le toca usarla de la Junta. Casi me caigo de la silla. Hasta ahí más o menos "bien"

El excelso profesor nos deleita con toda una clase magistral de un gurú del software libre sobre la correcta instalación de un refrito de ubuntu:

-Meteis el cd, elegis el idioma, siguiente siguiente siguiente siguiente reinicia solo ya está.

Ni particiones, ni sistemas de archivos, ni una cutre mención a los puntos de montaje, ni siquiera habló de la existencia del SWAP. Siguiente siguiente siguiente. Si creiais que instalar Windows era fácil, Linux no te digo.

A estas alturas yo ya llevaba un rato programando en vim para repasar el exámen de C del miercoles, dando absolutamente por perdido el caso. Iluso de mi, creí que REALMENTE sabían algo de linux y que ya desde luego no se podía pifiar mucho más. Iluso de mi, de nuevo.

El profesor entra en su flamante molinux y dice: vamos a configurar la ip estática en linux. 2 horas después no lo había conseguido. El modo gráfico es muy complicado (de ifconfig mejor ni hablar), y el tío agregaba nosecuantas configuraciones, pero vacías, con una sola bien. Conclusión: eth0 gilipollas integral, sin saber que hacer. Pero no se dio cuenta. Su postulado fue:

-Esto es que a veces funciona y a veces falla mucho.

A estas alturas nuestro lector entenderá que servidor hallábase golpeando su cabeza contra el madero más cercano. Y no, no agredí a ningún policía.

La ignorancia de aquellos que han formado, "forman" y formarán a las generaciones de informáticos del hoy-mañana, que yo ya creía estupidez supina e imposible de superar se vio incrementada. Tonto de mi, que no recordé a Einstein:

-Solo hay dos cosas infinitas: el universo y la estupidez humana, y lo primero no es seguro.

Lo siguiente que aprendimos fue:

-Lo primero que hay que hacer en linux es, ir a Sistema, Cuentas y grupos, seleccionais esto que pone "root" y habilitais el acceso como root. Ahora cerrais la sesión e iniciaís sesión como root, que es como siempre hay que trabajar en linux.

En alguna parte, Dios mató a varios pingüinos y a un pobre gnu. Yo por mi parte, me limité a sangrar por los oidos.

En el próximo episodio (que vendrá a no tardar), os hablo de como arreglar un mbr cascao formateando el sistema entero y sobre el exámen de redes, modelo: Aprendete el menú inicio y dímelo en orden.

Descubriendo el BOFH-Zen

Bueno, ya llevo 6 meses en esta parodia llamada Administración de Sistemas Informáticos. No porque lo que estudio sea una parodia, si no porque donde lo estudio lo es.

Voy a relatar una serie de acontecimientos pasados en clase.

Yo llegué a este sitio, llamemosle Sipiensas Terajo, siendo el típico "geek" o "tekkie" (como nos describió un profesor de mi santa ex-escuela, de la que ya os hablaré), super loco por la tecnología, habiendo administrado redes de Windows a mansalva, montado pcs, asesorado sobre compras, pertenecido a clubs de estudiantes de Microsoft y el IEEE... vamos, que "algo" del tema ya venía sabiendo.

Total, que nos plantamos en clase. A los pocos días de empezar, la profesora de Sistemas Inoperativos, Focamorsa, nos empieza a hablar de Hardware. Yo me froto las manos... y al ver que la tía la última vez que supo de ordenadores... vale, no, no hubo ultima, ni primera vez, pero que para ella lo nuevo era un pentium 3. Y gracias. Pues me puse a hacer aportaciones. Levantas la mano, dices lo ultimo que ha salido... y la tia te mira mal. Todo el rato. Ya un día se te pone chula y te pide que hagas una ponencia de dos horas sobre los ultimos microprocesadores que han salido. Y yo, como buen ultrafriki del tema que soy, la hice. Y la solté hasta el consumo de cada Micro. AMD e Intel.

Días más tarde, la red se jode. Nuestro profesor de redes y tutor, Gordof Warcraft, se dedica a deshabilitar mi adaptador de red y a habilitarlo. 5 veces seguidas.

-Pues esto no funciona.

Yo me muerdo la lengua para no decirle: "¿En serio no te das cuenta de que es el cableado, que lo han hecho unos monos borrachos?". Más tarde me enteraría que lo hicieron los profesores junto con los de segundo. Si, los que se supone que van a montar cableados en empresas y no van a dar más redes. Estuvimos mes y medio sin red, parados en todas las asignaturas (menos programación), porque no podíamos hacer nada. Y ni un profesor movió un dedo para arreglarlo. Porque no sabían, presumiblemente.

Pero eso ha cambiado. Tras un trimestre granjeandome las miradas malas y la envidia (porque, tristemente, es envidia), de los profesores, decidí adherirme al BOFH-Zen estudiantil, una variante del BOFH-Zen. Tan solo necesitas tener conocimientos básicos de BOFH, ser capaz de ignorar lo que escuchas durante 6 horas diarias y un Metal Slug versión portable.

Anecdotas varias, van a ser dos:

Clase de Sistemas, dando Sistemas de Archivos. Focamorsa al habla:

-Y por eeso Linuss es mucho mas seguro. Porque windows no tiene yournalin.

Servidor: -Estooo... Focamorsa, perdona. ¿Windows no tenía NTFS?

-Si, ¿y?

-No, nada nada.

Pasan los minutos en silencio.

-Perdona Focamorsa, pero, ¿NTFS no tenía journaling?

-No, Tanis, no. NTFS no tiene yournalin.

-Ahhh, vale.

Pasan mas minutos.

-Perdona Focamorsa, pero NTFS si tiene journaling. Lo pone en tus apuntes y en internet.

-Mhmhmhmh. Ya bueno, si tiene, pero no... bueno, si, no, eh... si tiene, pero es peor porque es diferente.

[...]

Clase de redes, recientemente. Gordof Warcraft explicando cómo crear un instalador ZAP para Windows Server. El tio lo crea con el bloc de notas, lo programa y... lo guarda como un fichero TXT. Dos horas estuvo:

-Pues esta mierda no funciona. Pues no se porque no lo coge. Esto en mi casa funcionaba.

Dos horas en google. Dos horas nosotros haciendo el chorras en clase... y se fue a su casa preguntandose ¿Y porque no funcionaba? En otra ocasión le hubiese dicho porqué. Pero, va a ser que no. Hay que ir entrenando para ser un buen BOFH.

Creo que esta semana santa Gordof Warcraft alternará sus horas delante del WoW comienzo pizza con intentar averiguar eso.