Interludio 1: Beca "Erasmus"

Creo que es buen momento de hablar un poco de la "Beca" que realmente nos habian "dado". Este post no esta tan cargado de humor como otros, pero creo que hay que contar la realidad en el tono que se merece: indignación. Soy un indignado, pero no de los de las plazas (que también).


Os explico. Allá por Diciembre, nos concedieron la beca o, lo que es lo mismo, nos dicen que sí, que hacemos las practicas en el extranjero a elegir entre Irlanda (Dublin) o Gales (Wrexham).


Pepe y yo, los que teníamos la beca por entonces, elegimos Irlanda, que para eso pagábamos e íbamos nosotros. La Jefa de Estudios que nos gestionaba esto, decidió mandarnos a Gales porque "son mas serios y mas mejores". Y siempre lo había hecho allí  Sobretodo lo ultimo.


Hablare de la tía ésta en cuestión, que a partir de ahora sera llamada BrainWithVista.


Por avatares del destino, enchufes, oratoria (o arte oral) y/o sucesos aleatorios fortuitos, esta tía ha llegado a ser Jefa de estudios del Sipiensas Terajo. Pero, no solo eso, es la encargada de gestionar todo el programa Erasmus y ser el enlace con las empresas del extranjero. Su principal rasgo es que su cerebro tiene el mismo rendimiento y uso que un PC antiguo con Vista y McAfee instalados.

Chapter 2: ECTARC

Y así, Tanis, audazmente, arrebato la llave a la peligrosa Anaconda que la custodiaba y tanto el como su rubio y aparentemente poco viril compañero (elfico Pepe de mi corazón, sabes que lo digo desde el cariño  :P) salieron raudos y veloces de la casa de Pengwern, quizá por huir de LSN o porque llegaban "ligeramente" tarde a su primer dia de curso de ingles intensivo.

Porque, por mucho que nos dijesen que era facil llegar y que se tardaba 10 minutos, habia dos datos a tener en cuenta que se olvidaron de dar:

1. Se tardaba desde nuestra puñetera colina 15 minutos a buen paso.
2. Siempre y cuando supieses donde narices estaba el lugar.

Por suerte, los dos viajeros sacaron su esplendido mapa de Llangollen, adquirido el día anterior en una misiva de los que, desde su llegada a UK, se harían cargo de su comodidad y bienestar (festival del humor!!!! tucutum Patch!!): ECTARC.

Tras mucho escrutar el mapa, llegamos a la conclusión de que vivíamos en un lugar tan centrico que ni aparecia en el mapa. Con concluir me refiero a, obviamente, preguntamos a un lugareño y nos indico que estábamos "Siguiendo esta carretera... pues como aquí" señalando fuera del mapa. MUY fuera del mapa. Chachi.

Chapter 1: Welcome to the UK

Bueno, después de contar la misma historia 68 veces, he decidido que escribirla es mucho más óptimo, así que aquí voy.

El día 27 nos dirigimos a Barajas, a la T1, donde cogimos un Aing-665 (por el culo te la hinco). Se denomina así porque es lo que estuve yo diciendo los primeros 20 minutos desde que encendieron motores hasta que el avión dejó de subir con cambios "bruscos". De vez en cuando mis huevos enviaban una postal desde la garganta dandome recuerdos, pero hasta el aterrizaje no llamaron por Skype a mi cerebro de nuevo. El 665 es porque rimaba con culo. Puedo asegurar que el avión volaba, tenía flaps y azafatas. También tenía asientos, un piloto como poco y un baño, pero de los dos ultimos no estoy seguro (una voz y un cartel no son garantía de nada).

El caso es que por H o por B llegamos a Liverpool, al Aeropuerto de Elton Jhon. Por lo visto se compró uno. O eso, o los ingleses bautizan aeropuertos como sus chachi-cantantes y nosotros a las costumbres españolas como el mus. Mientras aterrizabamos vimos una central nuclear con 6 reactores. Alguien dijo ¡Fukushima! y yo pensé "no jodas macho, ¡al final he cogido otro vuelo!". Pero no, no era Fukushima. Esta era de las que tienen una chimenea y el nucleo no se está fundiendo.

Lo primero que vimos en el aeropuerto fueron las maletas, y enteras, que es más de lo que pueden decir muchos después de ir en avión. Después vimos un adaptador de enchufes en el aeropuerto. Al módico precio de 8€urazos. Y muchos dirán: claro, ¿por qué no te llevaste uno? Porque en Tolamierda querían pedirme 4€ por uno de papel albal. Así que me lo compro aquí, pero no en el Airport (aunque sea por Amazon.co.uk, que me cobran a pound el adaptator).

Periodo de Hibernación.

Como habréis notado, desde junio el volumen de entradas en el blog se ha reducido drásticamente (en verano porque no toqué un pc prácticamente, en Navidades por lo mismo...), excepto unos días que tuve una fiebre posteadora (el tema de política y wikileaks me ha enervado lo suyo, así que sacaba tiempo de donde no lo había).

Pues bien. Escribo para aclarar esta situación y avisar que de aquí a finales de Marzo esto va a seguir igual, ya que el curso y la situación en la que estoy actualmente apenas me deja tiempo ni para dormir, de modo que hasta que "acabe", posiblemente no veamos muchos post (o ninguno).

Esto no quiere decir que no vaya a haber post, símplemente quiero aclarar la situación y avisar del motivo de esta sequía.

Un saludete a todos mis lectores ^^

De geek a gilipollas: Inicio y evolución

Y no es de otra manera. De pequeño leías libros de fantasía y jugabas a la Super Nintendo y al Monkey Island en el PC. Después trasteas con QBasic y DOS. Saltas a juegos como el Age of Empires, descubres internet, el pirateo, las chorradillas variadas...

Todo empieza cuando te montas tus propias movidas en tu casa... Formateas el pc, cambias las piezas cascadas, compras piezas, configuras la impresora...Luego te llaman tus tíos. Arreglas pcs, pirateas programas, montas pcs, monta redes, sintoniza la TDT... De golpe tus padres te llaman, que los amigos del bar, el pc de la hija no funciona... y claro, como la hija es maja y la conoces, pues les haces el favor (eso si, la hija no te hace ningún favor a ti T_T). 

Y un día, te llega tu padre y te dice mientras comes:

-Me he encontrado a la vecina de abajo comprando el pan. Que no sabe meter un pasodoble en el tono de su móvil, y le he dicho que bajarás a las 6 a su casa a arreglarlo...

En ese momento se te abre la boca, pones cara de gilipollas, miras incrédulo a tu padre y dices: "¿Qué voy a ir dónde a arreglar QUÉ de QUIÉN?"

-A la vecina de abajo - responde tu padre con total tranquilidad.

-¿Y quién coño es esa? 

-La de abajo...

La de abajo. Genial. Ya hemos pasado de arreglar y configurar ordenadores (y lo que no son ordenadores...) a conocidos de los conocidos de los... a completos desconocidos.

En ese momento plantas los huevos encima de la mesa y gritas. Pero tu padre te grita antes, que los huevos fuera de la mesa, que estamos comiendo. En eso lleva razón. Pero sigues indignado. Le dices que no. Y el te mira incrédulo como diciendo: ¡pero si es la vecina de abajo! 

Y tu te le quedas mirando pensando: Es una señora de 65 años que conoces de comprar el pan y cruzarte con ella en el portal... ¡ni siquiera está buena!

-Tengo muchas cosas que hacer - respondes - Además, de móviles no se nada.

-¿Cómo que tienes que hacer muchas cosas? ¿Y ahora qué la digo? si va a venir a las seis porque la he dicho que sí.

-¿Y para qué dices nada sin consultarme?

La señora sube y la reconozco. Es la vecina que no para de dar por saco. Me la encontré en el ascensor, mochila al hombro para una visita a casa desde Madrid, donde estudiaba, y me estuvo "regañando" porque vaya carreras me pego por el pasillo, que les despierto de la siesta, y que pongo la TV muy alta a las tantas de la mañana.

Mi respuesta, en aquel entonces fue: "Señora, estudio Ingeniería Superior de Telecomunicaciones en MADRID, vivo en un PISO EN GOYA, no aquí, y llevo dos meses sin pisar por casa. Además, NO VEO LA TV y no tengo costumbre de correr, y menos por mi casa. 

Ella puso cara de "claro claro" y se bajó en su piso.

Ahora está frente a ti, con un móvil chustero, dispuesta a que le pongas un pasodoble de tono, y rápido, que se pierde Sálvame. Ah no señora, yo me dedico a corretear por los pasillos y ver a Belén Esteban a las 3 de la madrugada. 

Pongo cara de ¿móvil? ¿Queheseso?

Le cuento que de móviles lo único que se es que se mueven, sacas tu ladrillófono Nuntius Velox Edition, la última moda en el foro de Julio Cesar (manteniendo tu HTC Hero en el bolsillo, a buen recaudo) y la vecina-jeta en cuestión se marcha con cara de pocos amigos. Alatomarporculo.

Y es que la vida del geek es así amigos. Eres un moco del suelo, viendo la pantalla gris y negra del MS-DOS y haciendo tu jueguecito en QBasic, poniéndole la música del Tubullar Bells con aquel editor musical tan excelso en el que tenías que marcarle la duración de las notas y la escala (componer con eso si tenía mérito, coño!) y unos gráficos churreros y retardos a base de For vacíos, y hoy eres la p*** gratuita que todo el mundo se cree con derecho a usar gratis y sin dar las gracias. Y si no lo haces, te miran mal y eres mala persona.

Quizá la gente no se plantee que el que se dedica a esto de la tecnología, por mucho que sea vocacional, también come, duerme y tiene gastos. Y si tiene que invertir su tiempo, esfuerzo y recursos en arreglarte un problema, es lógico que quiera cobrar. Que a tu amigo el fontanero no le andas llamando para que te arregle nosequé gratis. En todo caso que te haga "precio". O al pintor. O al arquitecto. O al diseñador...

Root o2

Buenas tardes lectores, hacía mucho que no hablaba de nuestra excelsa escuela, cuyo nivel de formacion dejaría al mismísmo Einstein, Paul Allen o Linus Torvalds a la altura del betún frente a los que salen de aqui. Siempre y cuando hablemos del betún que usa Dios en sus zapatos, claro.

He de decir que a día de hoy no sabemos la nota de ningún trabajo entregado en Redes (ni del primer, ni del segundo, ni del tercer trimestre), la gente no sabe su nota de Sistemas de la segunda evaluación (el exámen final de curso de recuperación es en menos de 10 días y la gente no sabe que estudiarse) y llevamos desde el trimestre pasado haciendo prácticas de Windows Server 2008 (""practicas""). Hace dos semanas exáctamente empezamos a dar "linux en redes".

Después de una charla heroica en la que nos exhortaba las maravillas del software libre: "Pos ahora vamos a dar linux, que es distinto", y yo ya estaba babeando, a la espera de un Debian, un OpenSUSE, RedHat... a lo sumo Ubuntu Server... Hicimos una elección admirable (donde hicimos es el iluminado que tenemos por docente):

-Como en Sistemas Operativos estais dando Ubuntu, nosotros vamos a usar otra muy parecida (y yo aqui pensando: BIEN BIEN! DEBIAN!)

-Molinux - la excepcional distribución basada en Ubuntu (basado a su vez en Debian) y cuya unica distribución es para usuario, mundialmente conocida por todos los que participaron en su desarrollo y por algún pringaete que le toca usarla de la Junta. Casi me caigo de la silla. Hasta ahí más o menos "bien"

El excelso profesor nos deleita con toda una clase magistral de un gurú del software libre sobre la correcta instalación de un refrito de ubuntu:

-Meteis el cd, elegis el idioma, siguiente siguiente siguiente siguiente reinicia solo ya está.

Ni particiones, ni sistemas de archivos, ni una cutre mención a los puntos de montaje, ni siquiera habló de la existencia del SWAP. Siguiente siguiente siguiente. Si creiais que instalar Windows era fácil, Linux no te digo.

A estas alturas yo ya llevaba un rato programando en vim para repasar el exámen de C del miercoles, dando absolutamente por perdido el caso. Iluso de mi, creí que REALMENTE sabían algo de linux y que ya desde luego no se podía pifiar mucho más. Iluso de mi, de nuevo.

El profesor entra en su flamante molinux y dice: vamos a configurar la ip estática en linux. 2 horas después no lo había conseguido. El modo gráfico es muy complicado (de ifconfig mejor ni hablar), y el tío agregaba nosecuantas configuraciones, pero vacías, con una sola bien. Conclusión: eth0 gilipollas integral, sin saber que hacer. Pero no se dio cuenta. Su postulado fue:

-Esto es que a veces funciona y a veces falla mucho.

A estas alturas nuestro lector entenderá que servidor hallábase golpeando su cabeza contra el madero más cercano. Y no, no agredí a ningún policía.

La ignorancia de aquellos que han formado, "forman" y formarán a las generaciones de informáticos del hoy-mañana, que yo ya creía estupidez supina e imposible de superar se vio incrementada. Tonto de mi, que no recordé a Einstein:

-Solo hay dos cosas infinitas: el universo y la estupidez humana, y lo primero no es seguro.

Lo siguiente que aprendimos fue:

-Lo primero que hay que hacer en linux es, ir a Sistema, Cuentas y grupos, seleccionais esto que pone "root" y habilitais el acceso como root. Ahora cerrais la sesión e iniciaís sesión como root, que es como siempre hay que trabajar en linux.

En alguna parte, Dios mató a varios pingüinos y a un pobre gnu. Yo por mi parte, me limité a sangrar por los oidos.

En el próximo episodio (que vendrá a no tardar), os hablo de como arreglar un mbr cascao formateando el sistema entero y sobre el exámen de redes, modelo: Aprendete el menú inicio y dímelo en orden.

Descubriendo el BOFH-Zen

Bueno, ya llevo 6 meses en esta parodia llamada Administración de Sistemas Informáticos. No porque lo que estudio sea una parodia, si no porque donde lo estudio lo es.

Voy a relatar una serie de acontecimientos pasados en clase.

Yo llegué a este sitio, llamemosle Sipiensas Terajo, siendo el típico "geek" o "tekkie" (como nos describió un profesor de mi santa ex-escuela, de la que ya os hablaré), super loco por la tecnología, habiendo administrado redes de Windows a mansalva, montado pcs, asesorado sobre compras, pertenecido a clubs de estudiantes de Microsoft y el IEEE... vamos, que "algo" del tema ya venía sabiendo.

Total, que nos plantamos en clase. A los pocos días de empezar, la profesora de Sistemas Inoperativos, Focamorsa, nos empieza a hablar de Hardware. Yo me froto las manos... y al ver que la tía la última vez que supo de ordenadores... vale, no, no hubo ultima, ni primera vez, pero que para ella lo nuevo era un pentium 3. Y gracias. Pues me puse a hacer aportaciones. Levantas la mano, dices lo ultimo que ha salido... y la tia te mira mal. Todo el rato. Ya un día se te pone chula y te pide que hagas una ponencia de dos horas sobre los ultimos microprocesadores que han salido. Y yo, como buen ultrafriki del tema que soy, la hice. Y la solté hasta el consumo de cada Micro. AMD e Intel.

Días más tarde, la red se jode. Nuestro profesor de redes y tutor, Gordof Warcraft, se dedica a deshabilitar mi adaptador de red y a habilitarlo. 5 veces seguidas.

-Pues esto no funciona.

Yo me muerdo la lengua para no decirle: "¿En serio no te das cuenta de que es el cableado, que lo han hecho unos monos borrachos?". Más tarde me enteraría que lo hicieron los profesores junto con los de segundo. Si, los que se supone que van a montar cableados en empresas y no van a dar más redes. Estuvimos mes y medio sin red, parados en todas las asignaturas (menos programación), porque no podíamos hacer nada. Y ni un profesor movió un dedo para arreglarlo. Porque no sabían, presumiblemente.

Pero eso ha cambiado. Tras un trimestre granjeandome las miradas malas y la envidia (porque, tristemente, es envidia), de los profesores, decidí adherirme al BOFH-Zen estudiantil, una variante del BOFH-Zen. Tan solo necesitas tener conocimientos básicos de BOFH, ser capaz de ignorar lo que escuchas durante 6 horas diarias y un Metal Slug versión portable.

Anecdotas varias, van a ser dos:

Clase de Sistemas, dando Sistemas de Archivos. Focamorsa al habla:

-Y por eeso Linuss es mucho mas seguro. Porque windows no tiene yournalin.

Servidor: -Estooo... Focamorsa, perdona. ¿Windows no tenía NTFS?

-Si, ¿y?

-No, nada nada.

Pasan los minutos en silencio.

-Perdona Focamorsa, pero, ¿NTFS no tenía journaling?

-No, Tanis, no. NTFS no tiene yournalin.

-Ahhh, vale.

Pasan mas minutos.

-Perdona Focamorsa, pero NTFS si tiene journaling. Lo pone en tus apuntes y en internet.

-Mhmhmhmh. Ya bueno, si tiene, pero no... bueno, si, no, eh... si tiene, pero es peor porque es diferente.

[...]

Clase de redes, recientemente. Gordof Warcraft explicando cómo crear un instalador ZAP para Windows Server. El tio lo crea con el bloc de notas, lo programa y... lo guarda como un fichero TXT. Dos horas estuvo:

-Pues esta mierda no funciona. Pues no se porque no lo coge. Esto en mi casa funcionaba.

Dos horas en google. Dos horas nosotros haciendo el chorras en clase... y se fue a su casa preguntandose ¿Y porque no funcionaba? En otra ocasión le hubiese dicho porqué. Pero, va a ser que no. Hay que ir entrenando para ser un buen BOFH.

Creo que esta semana santa Gordof Warcraft alternará sus horas delante del WoW comienzo pizza con intentar averiguar eso.

Incompetencia crónica

Inauguro mi blog con una entrada un poco fuerte, pero oye, al que no le guste, que no lo lea.

21 años llevo dando por saco en el mundo. Y desde que empecé a tener conciencia hasta ahora mismo, he tenido el dudoso placer de contemplar y darme cuenta de una generalidad que reina en nuestra sociedad: La incompetencia.

Si, la puñetera incompetencia que abunda en la humanidad. Por cada profesor bueno que encuentras, te has cruzado con 5 mediocres y 3 pésimos.

Por cada albañil bueno que te hace una obra, 5 te hacen una chapuza digna de salir en Manos a la Obra. Y es que esa serie no era una burla. Era un reflejo de la realidad.

Por cada informático bueno que te encuentras... bueno, hay 50 que se creen informáticos. Y 20 de ellos que son verdaderos desastres para la informática.

Coged esto y aplicarlo a todos los ámbitos laborales. De verdad: ¿nuestra sociedad en qué coño se basa?

Te encuentras garrulfos inútiles a todos los niveles. El mundo está lleno de trepas y de deshechos humanos.

Pero, ¿ha habido siempre tanta incompetencia? Yo creo que no. Sinceramente, planta vientos y obtendras tempestades.

La sociedad actual está aborregada. No, de verdad. Antes la gente, más o menos, tenía su ilusión en la vida, sus proyectos... uno quería ser el mejor fontanero del mundo, otra una peluquera de prestigio, otro el inventor de algo genial, otro quería irse a la luna, otro...

¿Y ahora? Ahora quieren emborracharse y follar mucho. Que vale, que lo de follar siempre se ha querido, pero no era el fin de tu vida (salvo que quisieses dedicarte a la prostitución o al cine porno... o al español, que pal caso...).

Ahora el trabajo es una molestia que es necesaria para sobrevivir. Bien, vale, que siempre lo ha sido. Yo hablo con mucha gente y me dicen que no saben que quieren hacer con su vida.

Coño, vas a tirarte mas de la mitad de tu vida haciendo algo. Haz algo que te guste al menos.

¿Qué pasa? Que como muchos son así, generación Nini (programa que no veo y me parece una mierda, por cierto, pero la expresión es buena), pues no tienen ganas de hacer nada. Y esto la culpa es de la educación, de la sociedad y de los padres. O será que el firmware de los crios al nacer es defectuoso, yo que sé. Pero las gilipolleces que abundan en nuestras leyes, los despropósitos que sueltan esos anormales traumatizados (aka: Pedagogos y psicólogos que sueltan chorradas a destajo), y las sentencias absurdas de jueces anormales nos llevan a donde estamos.

Lo que la lógica y la cordura, y a lo largo de toda la vida, se ha visto como normal, ahora es "políticamente incorrecto" y se soluciona todo con el "diálogo social" (que significa que los bastardos de los sindicalistas cobran una pasta y se tocan los huevos mientras la patronal hace lo que quiere). Pero bueno, que me voy por las ramas.

No me refiero a nuestra generación solo. La generación Nini empezó hace 40 años. Y si llegaron a estudiar, muchos aprobaron a base de talonario, chuletas y academias.

Y así te encuentras hoy gente que te sorprende que esté donde está. Catedráticos que se enorgullecen de suspender a todo dios (si ellos suspendían, ¿cómo un alumno, que es un ser inferior, va a aprobar?). Profesores de una asignatura que no conocen lo más básico (ni de la asignatura, ni de nada de nada). Supuestos profesionales que montan las cosas por suerte... o guardan tanta dedicación a su trabajo como... vamos, que no.

Conozco a una basurilla humana (no hay otro termino para ello) que es tontaco, borde, creido y profundamente inculto. Y encima es feo. Vamos, lo que viene siendo una demostración de que Dios existe y tiene mala leche. Pues finalmente, sin tener estudios de ningún tipo, se dedica a cargar y descargar camiones de Seur. Que vale, que será muy digno. Pero que tire un portatil desde una altura de 3 metros, se reviente contra el suelo, y lo entregue con la conciencia tranquila, no hay palabras para describir eso. O que presuma de que llega borracho al trabajo y no le dicen nada.

Conozco muchos casos. Actualmente hay un "docente" dándome clase que, probablemente, haya llegado donde ha llegado gracias a sus dominio en el arte oral (lo dejo a libre interpretación del lector). Vino exigiendo que dominásemos el inglés, y si la sacas de Hello se pierde. Estrepitosamente. Y no solo eso. Como la hables de cualquier término informático (como el Cloud Computing, la memoria SWAP o instalar un sistema por red) un poquito avanzado, se pierde e mala manera (o te suelta cosas como "Tu si que estás en las nubes jajaja"). Y es profesora de Sistemas Operativos. Si mi perro (que no tengo) diese clases de esto, las daría mejor.

En resumen: Qué quiero decir con esta entrada:

Que la gente anda perdida, que no saben que hacer, ni que quieren hacer, y encima, cuando hacen algo, lo hacen mal, desganados, e intentando joder al personal cercano lo máximo posible, con una filosofía de vida de "Hunde en la mierda al prójimo".

Si ofendo a alguien con estas palabras: te jodes. Eso es que te sientes identificado. Cambia y conviértete en algo de provecho. O tírate por un puente, pero al menos no jodas al resto con tus gilipolleces.