20110403

Chapter 1: Welcome to the UK

Bueno, después de contar la misma historia 68 veces, he decidido que escribirla es mucho más óptimo, así que aquí voy.

El día 27 nos dirigimos a Barajas, a la T1, donde cogimos un Aing-665 (por el culo te la hinco). Se denomina así porque es lo que estuve yo diciendo los primeros 20 minutos desde que encendieron motores hasta que el avión dejó de subir con cambios "bruscos". De vez en cuando mis huevos enviaban una postal desde la garganta dandome recuerdos, pero hasta el aterrizaje no llamaron por Skype a mi cerebro de nuevo. El 665 es porque rimaba con culo. Puedo asegurar que el avión volaba, tenía flaps y azafatas. También tenía asientos, un piloto como poco y un baño, pero de los dos ultimos no estoy seguro (una voz y un cartel no son garantía de nada).

El caso es que por H o por B llegamos a Liverpool, al Aeropuerto de Elton Jhon. Por lo visto se compró uno. O eso, o los ingleses bautizan aeropuertos como sus chachi-cantantes y nosotros a las costumbres españolas como el mus. Mientras aterrizabamos vimos una central nuclear con 6 reactores. Alguien dijo ¡Fukushima! y yo pensé "no jodas macho, ¡al final he cogido otro vuelo!". Pero no, no era Fukushima. Esta era de las que tienen una chimenea y el nucleo no se está fundiendo.

Lo primero que vimos en el aeropuerto fueron las maletas, y enteras, que es más de lo que pueden decir muchos después de ir en avión. Después vimos un adaptador de enchufes en el aeropuerto. Al módico precio de 8€urazos. Y muchos dirán: claro, ¿por qué no te llevaste uno? Porque en Tolamierda querían pedirme 4€ por uno de papel albal. Así que me lo compro aquí, pero no en el Airport (aunque sea por Amazon.co.uk, que me cobran a pound el adaptator).

En el Airport nos recogió el "Taxi" (A.K.A.: Coche grande conducido por un vejete de la empresa esta) y de este viaje caben destacar varias cosas:
El vejete conducía como un loco
Y no era el único. Todos conducen así.
Y no, no me refiero a solo lo de ir por la izquierda.
La cantidad de centrales termoeléctricas y nucleares que vi de camino a Llangollen.
El sol. Era como más naranja y muy grande. Mas que en Spain.

Una vez llegamos a Llangollen, a una hora de Liverpool a velocidad "apartaQueStoyMuLoco", vimos que era un pueblo "pintoresco", que se diría en las Españas. Casitas bajas, todo bastante verde y todo con bastantes árboles. También vimos a un par de nativas y rezamos por que el resto no se les pareciesen ni en los andares. Las nativas no tenian ni verde ni arboles, pero tenían pinta de desayunar extranjeros.

Cenamos una especie de "potaje" de pollo, salchichas, coliflor, zanahorias, salsa y patatas. Aquí todo lleva patatas. Comen puré de patatas, patatas cocidas, patatas asadas, patatas fritas... a todas horas. Me pregunto qué comerían los ingleses antes del descubrimiento de América.

Vivimos en una casa con Caroline (la jefa de la Host Family), Paul y el pequeño Scotty. Caroline y Paul son "normales", solo que no hay dios que entienda sus horarios. Son una gente abierta y afable, de esas que cuando llegas a casa y dices Hello! ellos siguen viendo la TV como quien oye llover.

El pequeño Scotty es el hijo de la pareja. Más adelante descubrimos que también tienen una hija, pero esa es otra historia. El pequeño Scotty apareció en nuestra habitación a eso de las 10:30pm ataviado con tan solo una toalla alrededor de la cintura. Es un mostrenco de 2x2, con una masa muscular inversamente proporcional a su coeficiente intelectual con tendencias a ir con poca ropa, bailar como una locaza escuchando house y ser medio retrasado. Después de 3 minutos de presentación intentando que dijese mi nombre, nos dimos por vencidos, llegando a la conclusión de que mi nombre es dificil para los extranjeros:

-"Like Diego Maradona?? try it!!"
-Yeah yeah!! Daaiarieooo...

Más tarde descubrimos que no, que el es retromongolo e incapaz de decir mi nombre. El resto de la gente lo dice sin problemas. Pero como va de masho alfa (gayer) por la casa y tiene muchos músculos, decidimos que le llamase como le salga de lo que le tapaba la toalla.

Estabamos en nuestra habitación Pepe y yo. Os hablaré de ambas cosas. Pepe es un hamijo mío de Tolamierda que se ha venido de Erasmus. Estudió Desarrollo de Funciones en el mismo sitio que yo estudié ASI y, al igual que yo, sabe lo suficiente como para no ser un completo incompetente, y no precisamente por la formación recibida, si no por su propia iniciativa e interés. Un tío muy majete y con un abanico de conocimientos y habilidades nada despreciable.

Nuestra (si, "nuestra") habitación es una habitación de 3.5x3.5 en el "second floor" de la casa. Tenemos dos camas. La conexión a internet va un poco como el ojete, cuando va. A veces no nos dan de cenar y... ah, pero ¿quereís saber más de la habitación? Os he contado todo. Comparto habitación con Pepe. Tenemos dos camas. No more. No hay silla, no hay armario, no hay mesa, no hay nada. Dos camas. Y una ventana con buenas vistas. ¡Ah! ¡Y suelo!. También tenemos suelo. Es un lujazo tenerlo porque si no te caes a "mas abajo". Y desde un Second floor fijo que pica.

A eso de las 12:00pm mi shurcompañero decidió a ir a estrenar el vater de erasmus. Después de mucho "que verguenza pero si no voy reviento", se decidio. Y se encontró a Little Scotty en completa desnudez en el baño. Eso de echar el pestillo debe ser para él como pronunciar mi nombre. Un achievement. Scotty, con absoluta tranquilidad dijo: "oh, I am sorry".

Pepe salió del WC como alma que lleva el diablo y vino a contarmelo. Después de eso fue al otro baño de la casa y descubrió, después de dejar su regalito, que para tirar de la cadena en ese WC hay que tener un Master en Manipulación de Sustancias peligrosas. O lo que es lo mismo, que en lo que él tiró de la cadena yo me dormí en la habitación.

A la mañana siguiente, tras levantarnos y descubrir que no teníamos llave y la casa estaba cerrada con ella, decidí ir a buscar a Scotty para que nos diese una o algo. Me lo encontré en porretas en la escalera y tuve la suficiente presencia de espíritu como para preguntarle por la llave. El, de nuevo, muy tranquilo, me indicó dónde encontrar una.

Desde entonces y, tras presentarnos en el curso de inglés intensivo y contar la anécdota, se le conoce como "Naked Guy", "Snake" (Scotty Nake) o "Little Scotty Naked".

Y esto, por ahora es lo que os contaré.